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有個問題,一直在我心裡很久~~
所謂的人情義理跟理性直言,這之間的分界到底該如何界定?

常常有很多衝突在我們身邊上演,有些是道聽塗說,有些則是親身體驗;觀看(連自己經歷過的都一起以旁觀的角色來看)這些衝突、問題,很多時候好像就是覺得,如果對方能夠OOXX一點,事情就不會是這樣演變了!如果我喊累的時候、如果我打抱不平的時候,對方不是直指出事情的問題,不是只用自己眼光看事情,而是給我一點溫暖、支持、同理、安慰的話就好了!
這樣,真的就好(對)了嗎?

當需要安慰而不是建議時,僅給了建議(不管適不適用)而不是支持的人,真的就是不近人情嗎?
當需要建議而不是安慰時,僅給了安慰的人會不會誤事?


當人家需要給安慰的時後,而僅是給了許多建議的人,會不會因為忽略了對方的心境,導致更糟的結果?
當人家需要給建議的時後,而僅是給了許多安慰的人,會不會是有點怕事,寧可明哲保身?


當清楚自己需要安慰時,可是卻得到直言的人,直言聽的進去否?(能有助益嗎?)
當清楚自己需要直言時,可是卻只得到安慰時,支持有效嗎?(能解決事情嗎?)


還是需要智慧吧?!
有智慧的人,可以在適合的時機做出適切的決定,可以在接收不同訊息的時候,解析出對事有助益的部分;
剩餘的部份呢? 就收下來放著吧! 
自勉之~~~

gin 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(13) 人氣()


留言列表 (13)

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  • 薇裙
  • 寫的真好!妳這種反問的智慧,很像我書裡看到的梅林大法師,呵呵.......想的很多一時講不出來。
    不過,有一件事情倒是,上上週跟你說的那件不愉快的家事,在沉默兩週後,我發現自己當初心裡混亂的聲音,現在全部安靜了,再仔細想起來,突然間事實是什麼、誰是誰非,變的清楚極了。
    我喜歡這種感覺。我要去抱抱我哥。大嫂的話,如果她需要我也願意啦!
    感謝,第一時間聽我碎念的妳,因為有人聽我講,我才不會把這些雜音,隨便發在不該發的地方。(拜~~)
  • 從我最近看書會有的想法,對照妳最近在看的書,完全可以理解妳說的會有的很多想法說不出來是什麼意思^^

    不謝,老話一句,妳的問題我都沒放心上^^

    gin 於 2007/09/21 17:39 回覆

  • EMom
  • 我覺得,智慧的關鍵是時間。

    要有足夠的時間思考,然後做出正確的反應,然後再要有足夠的時間去等成果出現,眼前所見未必為真,最後要有足夠的時間去反省,每隔一段時間反省一次。

    有過幾次這樣的經驗:有些事情當下給我的反應是很憤怒或傷心的,但在幾天、幾個月、幾年後會開始感謝那個當初讓我生氣或傷心的人。同樣的,某些感到很爽的時刻,可能會在幾天、幾個月或幾年後開始悔不當初。

    我有寫日記的習慣,也喜歡看自己寫的日記,經常回頭去看自己的經歷,會笑自己傻,但是也能思前想後的過程學到很多關於自己、關於人性。然後這些經驗用在處理其他的過程,就會變得很有用。
  • 嗯,時間很重要!
    我想也許可以這樣說:
    想做出"正確"的處置需要時間跟智慧,但是想要作出"沒錯"的反應可以靠練習跟自省。
    同意否? ^^

    gin 於 2007/09/21 23:53 回覆

  • 薇裙
  • 如果這有感而發,是因為特殊生話題的話,我得說,表面上的事實不是事實,很多力量是累積起來的,就是妳以前說的累積的因果論。

    大致上想過妳這篇的問題,我覺得自己算是被動一點的,我比較傾向,個人問題必須個人體會,所以除非有人開口,大部分都只能同理、陪伴。我覺得樓上E妹、妳、我、甚至是我們比較熟悉的朋友,大家書念的多,都比較有主見,妳記得以前妳寫過一篇每個人都有些奇怪特色的文章,比較有主見的人意味著也比較固執,任何道理都需要自己體會的,即使別人說的是對的,也要自己試了才知道,絕少因為別人的一句話而改變,自己不相信也沒用。

    也因為這樣,給建議變的需要很高技巧,如何讓對方接受、甚至以為是自己做的決定,才不容易碰釘子。

    所以,每次妳說不擔心我,我雖然瞭,可是也知道其實是妳包容我。因此,我會告訴你,妳的問題常常讓我回家想很多(例如說到學琴,然後咧?),雖然結果不見得想的跟妳一樣,卻是很棒的腦力激盪,而且可以過濾掉一些雜音。

    最後,這種包容,往往需要有感情的基礎,多多肉體來往才是好的,網路上講講的朋友,哪來這樣敏銳的包容度?(不過妳跟E媽之間例外啦,難得。)好,報告完畢。
  • 那個話題是其一^^

    我跟妳說,我說沒放在心上不是因為包容妳喔!是因為我對妳有信心!知道妳最後都會自己找到個解決問題的方式,而且很多時候,妳的結論都會比我能想到的棒!所以我完全不擔心妳正在疑惑中^^
    (這樣說起來好像老媽子的告白喔^^")

    換句話說,也可以說是因為我清楚妳的個性,就像妳說的,給建議的人要真的清楚人家需要的是什麼? 我知道妳只是需要ㄧ些情緒出口,或許聽聽一點不同角度的看法,剩下的都能自己解決,所以囉,完全不擔心!^^

    gin 於 2007/09/22 00:06 回覆

  • EMom
  • 完全同意!
    我想表達的就是妳說的那個意思。要處理得好,需要有很多的人生歷練累積起來的智慧,但不是有歷練就會有智慧,歷練需要搭配反省才會產生智慧。
    我們都是做中學,學中做。

    世事洞明皆學問,人情練達即文章。共勉之~
  • ^^

    gin 於 2007/09/23 20:55 回覆

  • sc
  • 安慰 跟 理性的建議
    在事情發生的當下
    也是要自己能真的聽進去別人在跟自己說什麼
    也要真的不去誤解人家的用意
    自己想聽的答案 或 安慰
    卻不一定是當下的最佳解
    也真的是要經過時間的粹煉
    一回頭 就看到自己當初的盲點了
  • 同意^^

    gin 於 2007/09/23 20:57 回覆

  • suyu823
  • 對我而言,學習的目標是,不管對方此刻需要的是甚麼,我都能給予剛剛好的安慰與剛剛好的建議。
  • 妳知道,有時候也會跟妳有一樣的想法:我要怎樣去讓我的朋友瞭解,其實很多事情都可以"盡其在我"啊~~

    gin 於 2007/09/23 20:59 回覆

  • witch
  • 真的很不容易呢,要怎麼樣才不是越幫越忙,甚至導致交惡,除了時間的歷練之外,還需要一顆體貼人的心。
  • 悄悄話
  • EMom
  • 我自己的練習:
    對於不熟悉的人,我通常是點到為止,不給予過多的建議,除非對方有意願繼續往下聽,坦白說,我的時間必須要很有效利用。

    對於我熟的人,就要看對方的性格跟經歷,決定要給建議還是給安慰,還是先安慰後建議,還是先建議後安慰,甚至同一個人,都會因為所遭遇到的狀況不同,會有不同的處置。這部分就真的是看交情深淺,跟個人的操作功力。

    至於我自己的部分,通常我都是靠內觀與反省處理,因為我要的答案只有我自己知道。釐清自己想要的是什麼以後,需要安慰的時候,我會去找安慰我的人;需要建議的時候,我會去找會給我正確建議的人。
  • gin1225
  • 我覺得我們都有體貼的心^^
    不過,有時候也許也要有這樣的練習:釋出善意,可是得不到對方的回應,甚至會是誤解...
    這個時候就會覺得,施比受難啊!
  • EMom
  • 害我很想在你的留言按回覆~

    那種善意不被接受的狀況我遇多了;或者建議不被採納,事後證明如果照我的建議做可以好很多情形也是我家常見的戲碼。一開始會有種先知的孤獨感;後來會覺得這是人生必經的歷練,每個人都需要自己走過一遍才能學會;再後來我都是給良心的建議,但是對方會不會採納就看緣分,我覺得我該給的已經給了,責任就到了。

    開始指導學生以後,反而要學著「什麼時候不要給建議」,有些東西真的要自己走一遭,能力跟心得才會變成自己的,多教是害他,不是幫他(不只是專業上,為人處世也是)。

    所以我覺得如何做得有智慧,真的是一門永遠需要學習的過程呢。
  • 哈哈~
    妳認真一點po文,我會去妳家多留言讓妳回覆^^

    gin 於 2007/09/26 17:48 回覆

  • EMom
  • 不是不想PO,而是我家除了我以外的三隻已經輪流掛病號好多天了,還排不到我可以生病休息的時間 :(
  • 這樣啊! 妳保重喔~~

    gin 於 2007/09/27 13:18 回覆

  • 小草
  • 對呀,所以,當我智慧跟包容心不夠多的時候,就該閉嘴了.
    還是一句話,經過多年,發現,照顧好自己的心比較重要,除了自己最重要的就是孩子跟先生了.